berichten

Je hebt een stilgeboren baby en dan is het sinterklaas

Je hebt een gezin met een paar opgroeiende kinderen. Volgende week vieren we Sinterklaas en daarna maken we ons op voor Kerst en Nieuwjaar. Het zijn 𝗼đ—čđ—čđ—Čđ—ș𝗼𝗼đ—č 𝗮đ—Č𝘇đ—Čđ—čđ—čđ—¶đ—Žđ—Č đ—±đ—źđ—Žđ—Čđ—» die je samen met je gezin en familie doorbrengt.

Maar ook de verjaardagen van jouw kind(eren) worden uitgebreid gevierd. Er wordt een đ—șđ—Œđ—Œđ—¶đ—Č 𝘁𝗼𝗼𝗿𝘁 𝗯đ—Č𝘀𝘁đ—Čđ—čđ—± đ—șđ—Č𝘁 đ—žđ—źđ—źđ—żđ˜€đ—·đ—Č𝘀 – elk jaar een kaarsje erbij – van de leeftijd van jouw kind die dag heeft bereikt. 
Het huis zit vol bezoek want opa’s, oma’s, ooms, tantes en vrienden willen allemaal deelgenoot zijn van deze feestelijke dag. Het huis is versierd en het nieuwe speelgoed ligt breed verspreid door de woning. Het is een en al gezelligheid en iedereen is blij.

In jouw omgeving is daar die goede vriend of vriendin. Hij of zij heeft een stilgeboren baby. Je kunt je 𝗼đ—șđ—œđ—Č𝗿 đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—żđ˜€đ˜đ—Čđ—čđ—čđ—Čđ—» 𝘄𝗼𝘁 đ—±đ—¶đ˜ đ—șđ—Œđ—Č𝘁 𝗯đ—Č𝘁đ—Č𝗾đ—Čđ—»đ—Čđ—» en wat voor impact dit heeft op zijn of haar leven. 

Als je heel eerlijk bent tegenover jezelf, dan 𝘄đ—Čđ—Č𝘁 đ—·đ—Č đ—Čđ—¶đ—Žđ—Čđ—»đ—čđ—¶đ—·đ—ž đ—±đ—Č đ—±đ—źđ˜đ˜‚đ—ș đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—șđ—Čđ—Č𝗿 đ˜„đ—źđ—»đ—»đ—Čđ—Č𝗿 đ˜‡đ—¶đ—·đ—» đ—Œđ—ł đ—”đ—źđ—źđ—ż đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č đ—¶đ˜€ đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—». Het is al een aantal jaren geleden en eigenlijk ben je het gewoon vergeten wanneer dit is gebeurd. 𝗝đ—Č 𝘀𝘁𝗼𝗼𝘁 đ—Č𝗿 đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—șđ—Čđ—Č𝗿 đ—Żđ—¶đ—· đ˜€đ˜đ—¶đ—č. Wanneer was het ook alweer? 

Wat je jezelf niet realiseert is dat deze dagen – ook als het veel jaren geleden is – nog altijd momenten zijn die niet stilletjes voorbijgaan bij ouders die een stilgeboren kindje hebben.

Ouders die stilgeboorte meemaken hebben đ—Ÿđ—˜đ—©đ—˜đ—Ąđ—Šđ—Ÿđ—”đ—Ąđ—š. Elke fase van hun kindje moeten ze missen. Bij deze ouders hangen 𝗮đ—Čđ—Čđ—» 𝘀đ—čđ—¶đ—»đ—Žđ—Č𝗿𝘀, zit het huis niet vol met feestelijk bezoek en worden er geen herinneringen gemaakt. đ—œđ—» đ—±đ—Č𝘇đ—Č 𝗮đ—Čđ˜‡đ—¶đ—»đ—»đ—Čđ—» đ—¶đ˜€ đ—”đ—Č𝘁 𝗩𝗧𝗜𝗟. 

Ieder jaar wordt het stiller omdat de omgeving er nauwelijks nog bij stilstaat. Wil jij zo’n vriend of vriendin zijn? Van binnen denk je: nee natuurlijk niet!

Trek daarom de đ˜€đ˜đ—Œđ˜‚đ˜đ—Č đ˜€đ—°đ—”đ—Œđ—Čđ—»đ—Čđ—» aan. Vraag eens hoe het gaat. Vraag wat jouw vriend/vriendin nodig heeft. Onderzoek waar ze behoefte aan hebben. Beken kleur als je niet meer weet welke datum voor hen belangrijk is. 𝗘𝗿𝗾đ—Čđ—» đ—±đ—źđ˜ đ—·đ—Č 𝘃đ—Č𝗿𝘇𝗼𝗼𝗾𝘁 đ—”đ—Č𝗯𝘁 𝗼đ—č𝘀 đ˜ƒđ—żđ—¶đ—Čđ—»đ—±/đ˜ƒđ—żđ—¶đ—Čđ—»đ—±đ—¶đ—» đ—¶đ—» đ—”đ—Č𝘁 𝗼𝘁𝘁đ—Čđ—»đ˜ đ˜‡đ—¶đ—·đ—» đ—Œđ—œ đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż đ—”đ—Čđ—» đ—șđ—Œđ—Čđ—¶đ—čđ—¶đ—·đ—žđ—Č đ—Čđ—» 𝘃đ—Čđ—żđ—±đ—żđ—¶đ—Čđ˜đ—¶đ—Žđ—Č đ—±đ—źđ—Žđ—Čđ—». Je zult merken dat dit in jullie vriendschap een positieve wending zal geven.

Ik heb een bestand gemaakt dat je kosteloos kunt downloaden. Het gaat je inzicht geven dat je moet DOEN en ook wat je vooral NIET moet doen. Je vindt het bestand op mijn website.

Troost bieden hoe doe je dat?

Stel: je hebt een vriendin, buurvrouw of collega waarbij de zwangerschap đ—źđ—»đ—±đ—Č𝗿𝘀 đ—čđ—Œđ—Œđ—œđ˜ đ—±đ—źđ—» đ—»đ—Œđ—żđ—ș𝗼𝗼đ—č 𝗮đ—Čđ˜€đ—œđ—żđ—Œđ—žđ—Čđ—» het geval is. Denk bijvoorbeeld aan complicaties zoals hoge bloedruk of zwangerschapdiabetes, maar nog verdrietiger is een đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» 𝗯𝗼𝗯𝘆. 

Vaak weten mensen in jouw omgeving niet hoe ze moeten reageren. Je wilt iets doen, maar wat? Je wilt troost bieden, maar hoe?

Wat veel mensen zich niet realiseren is dat đ—œđ—čđ—Œđ—șđ—œđ˜ƒđ—Č𝗿đ—čđ—Œđ—żđ—Čđ—» đ—Œđ—œđ—șđ—Čđ—żđ—žđ—¶đ—»đ—Žđ—Čđ—» 𝘃𝗼𝗼𝗾 đ—”đ—źđ—żđ—± đ—Œđ˜ƒđ—Čđ—żđ—žđ—Œđ—șđ—Čđ—» đ—Čđ—» Ă©đ—°đ—”đ˜ đ—œđ—¶đ—·đ—» đ—±đ—Œđ—Čđ—». Als iemand in jouw omgeving dit overkomt – en deze persoon is jou dierbaar – dan wil je toch 𝗘𝗖𝗛𝗧 đ˜đ—żđ—Œđ—Œđ˜€đ˜ đ—Żđ—¶đ—Čđ—±đ—Čđ—»? Dan wil je deze persoon toch niet kwetsen omdat je maar iets zegt om te zeggen?

Weet je niet wat je kunt zeggen? Weet je niet hoe je iets kunt zeggen? Lees of luister dan mijn boek. Tijdens het lezen van mijn đ—Żđ—Œđ—Č𝗾 đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—»: uit liefde geschreven voor Tom en Tim, word je meegenomen in mijn verhaal. 
Het boek geeft een helder beeld wat je als ouders allemaal voor de kiezen krijgt en waar je allemaal doorheen gaat. Het boek Stilgeboren is geen klaagzang en is verre van doordrenkt van zelfmedelijden. Het boek neemt je mee in het hele verhaal waardoor jij Ă©cht iets kunt betekenen voor de persoon in jouw omgeving.

Het (luister)boek Stilgeboren is te bestellen via mijn website en is te koop bij diverse boekwinkels en bij bol.com. 

Theo Visscher heeft deze foto gemaakt tijdens de lezing in de Kruiskerk in Roosendaal.

Doe niet zo egoĂŻstisch!

Ben je egoĂŻstisch als je voor jezelf kiest Ă©n beschermt, als je door een zware tijd gaat omdat je baby is overleden?

NEE, dat ben je niet. Integendeel. Het is zeker in de beginfase – als je net moeder bent geworden – en met lege handen staat, vaak je đ—Čđ—»đ—¶đ—Žđ—Č đ—”đ—Œđ˜‚đ˜ƒđ—źđ˜€đ˜ om je staande te houden.

Er komt bij een stilgeboorte zoveel op je af. Je wordt gedwongen over dingen na te denken en zaken te regelen waar je ĂŒberhaupt nog nooit bij hebt stilgestaan of over nagedacht.

In plaats van geboortekaartjes moet je đ—żđ—Œđ˜‚đ˜„đ—žđ—źđ—źđ—żđ˜đ—Čđ—» đ˜‚đ—¶đ˜đ˜‡đ—Œđ—Č𝗾đ—Čđ—» en  kraambezoek wordt condoleancebezoek. Slingers en ballonnen worden đ—żđ—Œđ˜‚đ˜„đ—Żđ—Œđ—Č𝗾đ—Č𝘁𝘁đ—Čđ—». Cadeautjes die je normaal gesproken krijgt worden – als je geluk hebt – ingevuld op een andere wijze. Mensen in jouw omgeving gaan boodschappen doen, eten voor je koken of andere praktische dingen regelen. Dat is troost geven in plaats van cadeaus. De blijdschap verandert in intens verdriet en je geluksgevoel wordt ondergedompeld in diepe rouw. Ga zo maar door.

Mag je jezelf egoĂŻstisch noemen als je grenzen stelt en je rust zoekt? Mag je je voor jouw omgeving enige tijd afsluiten die 𝘃đ—Čđ—Čđ—č𝗼đ—č đ—»đ—¶đ—Č𝘁 Ă©đ—°đ—”đ˜ 𝘄đ—Čđ—Č𝘁 𝘄𝗼𝘁 𝘇đ—Č đ—žđ˜‚đ—»đ—»đ—Čđ—» 𝘇đ—Č𝗮𝗮đ—Čđ—» zonder dat je nog meer teleurstellingen en pijn ervaart? 
Of dat familieleden, vrienden of kennissen đ—Œđ—»đ—»đ—źđ—±đ—Čđ—»đ—žđ—Čđ—»đ—± đ—±đ—¶đ—»đ—Žđ—Čđ—» 𝘇đ—Č𝗮𝗮đ—Čđ—» đ—±đ—¶đ—Č đ—œđ—¶đ—·đ—» đ—±đ—Œđ—Čđ—»? Die er andere voorbeelden bij halen. 
Je zit gewoon niet te wachten op opmerkingen als: de neef van mijn vriendin heeft het ook meegemaakt. 

đ—Șđ—¶đ—č đ—·đ—Č Ă©đ—°đ—”đ˜ 𝗯đ—Čđ—Žđ—żđ—¶đ—·đ—œđ—Čđ—» waar jouw naaste doorheen gaat? Luister of lees dan eens mijn boek Stilgeboren. Dit boek gaat je inzicht geven en jou helpen er Ă©cht voor jouw dierbare te kunnen zijn.

Dan komt er ruimte voor samen rouwen en een op een đ—œđ—żđ—Čđ˜đ˜đ—¶đ—Žđ—Č – đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż 𝗯đ—Čđ—¶đ—±đ—Č đ—œđ—źđ—żđ˜đ—¶đ—·đ—Čđ—» – đ˜„đ—¶đ—·đ˜‡đ—Č door deze moeilijke periode heen te gaan. Waarbij je Ă©cht van toegevoegde waarde kunt zijn voor de ander en veel sneller het verdriet gaat plaatsmaken voor plezier en vreugde in het leven. En jullie 𝗯đ—Čđ—¶đ—±đ—Čđ—» đ—șđ—Č𝗿𝗾đ—Čđ—» đ—±đ—źđ˜ đ—œđ—čđ—Čđ˜‡đ—¶đ—Č𝗿 Ă©đ—» 𝘃đ—Čđ—żđ—±đ—żđ—¶đ—Č𝘁 đ—”đ—Čđ—Čđ—č đ—Žđ—Œđ—Čđ—± 𝘀𝗼đ—șđ—Čđ—» đ—žđ˜‚đ—»đ—»đ—Čđ—» đ—Žđ—źđ—źđ—».

De hamvraag bij stilgeboorte 

Hoe zou đ—șđ—¶đ—·đ—»Â đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č zich hebbenÂ đ—Œđ—»đ˜đ˜„đ—¶đ—žđ—žđ—Čđ—čđ—±? Die vraag blijf de rest van je leven een groot vraagteken. Want door het vroegtijdige overlijden – nog voor je je baby hebt horen huilen, lachen, drinken en praten is het overleden – zul je de essentiĂ«le dingen van je kindje nooit te weten komen. Er is wel een aantal manieren om iets te weten te komen, maar echt weten? Dat blijf een groot vraagteken want ze zijn niet hier.

Dat doet pijn en maaktÂ đ—±đ—¶đ˜Â đ˜ƒđ—Č𝗿đ—čđ—¶đ—Č𝘀 đ—Čđ—»Â đ˜ƒđ—Čđ—żđ—±đ—żđ—¶đ—Čđ˜Â đ˜‡đ—ŒÂ đ—Œđ—»đ—Žđ—żđ—¶đ—·đ—œđ—Żđ—źđ—źđ—ż. Bij opa’s en oma’s die overlijden zijn deze emoties anders. Dan zijn er herinneringen waar je vaak met fijne gevoelens op kunt terugkijken. De herinneringen aan opa’s en oma’s en ook ouders die overlijden, maken het verdriet anders. Je kunt teren en terugkijken op die kostbare fijne momenten als je het even te kwaad hebt. 
đ—•đ—¶đ—·Â đ—Čđ—Čđ—»Â đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—»Â đ—Żđ—źđ—Żđ˜†Â đ—¶đ˜€Â đ—Č𝗿 𝗡𝗜𝗘𝗧𝗩. Er is alleen een herinnering aan de intens verdrietige periode dat je samen hebt gehad van moment van geboren worden tot hetÂ đ—źđ—łđ˜€đ—°đ—”đ—Čđ—¶đ—±.

Die periode is vaak niet gemakkelijk en wordt overheerst door verdriet, onmacht, onbegrip Ă©n diepe teleurstelling. Daar wil je niet aan herinnerd worden, wat het nog herinnert worden wat het nog complexer maakt. Want wie wil dat nu? Telkens dat gevoel van dat intens verdrietige moment herbeleven. Dat wil toch niemand?

Wil je weten hoe je iemand in jouw omgeving kunt helpen? Lees dan mijn boek of download het kosteloze Doen Ă©n niet doen bestand op mijn website.

je bent sterker dan je denkt

Dit heeft mijn omgeving vaak tegen me gezegd. 𝗜𝗾 𝘇𝗼𝗮 đ—”đ—Č𝘁 đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—Œđ—ł đ—Čđ—¶đ—Žđ—Čđ—»đ—čđ—¶đ—·đ—ž đ˜„đ—¶đ—čđ—±đ—Č đ—¶đ—ž đ—”đ—Č𝘁 đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ˜‡đ—¶đ—Čđ—». Ik was er lange tijd helemaal wel klaar mee. Sterk zijn. Hoezo, waarom? Het maakte me 𝗼đ—čđ—čđ—Čđ—ș𝗼𝗼đ—č đ—»đ—¶đ—Č𝘁𝘀 đ—șđ—Čđ—Č𝗿 đ˜‚đ—¶đ˜ đ—Čđ—» đ—”đ—Č𝘁 đ—¶đ—»đ˜đ—Č𝗿đ—Č𝘀𝘀đ—Čđ—Čđ—żđ—±đ—Č đ—șđ—Č đ—»đ—¶đ—Č𝘁.. Waarom zou ik sterk zijn. Voor wie?

Gaandeweg merkte ik wel dat dat đ—Œđ—Č𝗿𝗮đ—Čđ˜ƒđ—Œđ—Čđ—č đ˜ƒđ—źđ—» đ˜„đ—¶đ—Č đ—¶đ—ž đ—Čđ—°đ—”đ˜ 𝘄𝗼𝘀, aan het terugkomen was. Ik merkte dat alle kennis die in me zat (werkervaring, sociale aspecten), gewoon nog aanwezig waren. Het was alleen naar de achtergrond geschoven omdat andere dingen eerst opgepakt moesten worden.

Hoe 𝘇𝘄𝗼𝗿𝘁 đ—±đ—Č đ—čđ˜‚đ—°đ—”đ˜ đ—Œđ—Œđ—ž đ—¶đ˜€ of hoe intens verdrietig je ook bent, vertrouw erop dat als je ervoor openstaat jouw echte ‘sterke ik’ weer komt bovendrijven.

Hoe ik dat đ—œđ—żđ—Œđ—°đ—Č𝘀 𝘇đ—Čđ—č𝗳 đ—”đ—Č𝗯 đ—Œđ˜ƒđ—Čđ—żđ˜„đ—Œđ—»đ—»đ—Čđ—», lees je in mijn boek. Lezers van mijn boek herkennen zich in mijn verhaal.  Het is een verhaal van velen. De rode draad is gelijk. De đ—żđ—Œđ—±đ—Č đ—±đ—żđ—źđ—źđ—± zijn de stappen die je moet nemen om weer gelukkig te worden. De details staan bij iedere lotgenoot op zich. Dat maakt dit đ—Œđ—»đ—±đ—Č𝗿𝘄đ—Čđ—żđ—œ (đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—Œđ—żđ˜đ—Č) đ˜‡đ—Œ đ—°đ—Œđ—șđ—œđ—čđ—Č𝘅.

Ieder mens ervaart gebeurtenissen op zijn eigen manier en dat is goed. Het is ook de enige manier hoe je kunt overleven. Om daarna weer te kunnen gaan leven als die sterke persoon.

Mijn boek kun je via mijn website ook bestellen als luisterboek. Je hebt het boek binnen een paar dagen in huis. Het luisterboek krijg je per omgaande in je mailbox. Het geeft je herkenning en ondersteuning. Het gaat je helpen weer sterk te worden en geeft inzichten dat het niet ‘raar’ is dat je je niet sterk voelt.

ik mis mijn kindjes nog altijd

De opmerking ‘Ik mis mijn kindjes nog altijd’, geldt zeker voor mij. In mijn geval – na al die jaren – đ—șđ—¶đ˜€ đ—¶đ—ž đ—§đ—Œđ—ș đ—Čđ—» đ—§đ—¶đ—ș đ—»đ—Œđ—Ž 𝘀𝘁đ—Čđ—Čđ—±đ˜€. Ik had ze heel graag zien opgroeien en ontwikkelen tot leuke jongens die hun authentieke IK gingen ontdekken.

Deze opmerking krijg ik ook terug van de moeders en ouders die ik ondersteun in hun traject om gelukkig te worden na het verlies van hun kindjes. Een 𝘃đ—Čđ—Čđ—č 𝗮đ—Čđ—”đ—Œđ—Œđ—żđ—±đ—Č đ—Œđ—œđ—șđ—Čđ—żđ—žđ—¶đ—»đ—Ž is: ik mis mijn kindje zo ontzettend. Zo erg dat het echt pijn doet. Ook het niet weten wat ik mis, doet pijn. Bij een stilgeboren kindje weet je niets. Je weet niet welke kleur ogen, de klank van de stem en het karakter. Deze herinneringen zijn er niet! Dat maakt ook dat het gemis zo voelbaar is. 

Inmiddels heb ik đ—Čđ—Čđ—» đ—șđ—źđ—»đ—¶đ—Č𝗿 𝗮đ—Čđ˜ƒđ—Œđ—»đ—±đ—Čđ—» hoe ik dit missen heb kunnen ombuigen naar een gelukkiger leven. 
Ik kan me voorstellen dat jij dit ook zou willen ervaren. Ik help je graag. Loop je er tegenaan dat je niet weet hoe jeđ—·đ—Œđ˜‚đ˜„ đ—čđ—Č𝘃đ—Čđ—» đ—șđ—Č𝘁 đ—”đ—Č𝘁 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—¶đ—Č𝘀 đ˜ƒđ—źđ—» đ—·đ—Œđ˜‚đ˜„ đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č đ—Čđ—Čđ—» đ—œđ—Œđ˜€đ—¶đ˜đ—¶đ—Č𝘃đ—Č 𝘄đ—Čđ—»đ—±đ—¶đ—»đ—Ž kunt geven? Neem dan met mij contact op. Dan ga ik jou hier bij helpen.

Mijn omgeving heeft het alleen maar over hun kinderen

Als ik dit hoor, dan gaan đ—șđ—¶đ—·đ—» đ—”đ—źđ—żđ—Čđ—» 𝗿đ—Čđ—°đ—”đ˜đ—Œđ˜ƒđ—Č𝗿đ—Čđ—¶đ—»đ—± đ˜€đ˜đ—źđ—źđ—» als een lotgenoot dit tegen mij zegt. Hoe pijnlijk en tactloos?

Ik kijk hen dan aan met een mond die van verbazing openvalt. Wat??? Hoe verzinnen ze het. Wat 𝗿đ—Čđ˜€đ—œđ—Č𝗰𝘁đ—čđ—Œđ—Œđ˜€.

Stel… je bent moeder of vader van gezonde kinderen die zich ontwikkelen, naar school gaan, aan sport doen en vriendjes en vriendinnetjes hebben. Ze lopen te 𝗾đ—čđ—¶đ—Č𝗿đ—Čđ—» đ—șđ—Č𝘁 đ—Č𝘁đ—Čđ—» en naar bed brengen is elke dag een drama. Hier herkennen veel ouders zich vast wel in. 

Alleen dan heb je iemand in je omgeving die net een miskraam of een stilgeboorte heeft gehad. Probeer je eens te verplaatsen? Denk je dat die persoon diep van binnen het liefste niet met jou zou willen ruilen? Want deze persoon mist alles van zijn of haar kindje. Echt alles! Deze mensen zouden er alles voor over hebben gehad om die dingen met hun kindjes te doen die ouders doen, maar zij staan met lege handen.

Het is dan uitermate pijnlijk en 𝗮đ—Čđ˜đ˜‚đ—¶đ—Žđ—± đ—Œđ—Œđ—ž đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ˜ƒđ—źđ—» đ—¶đ—»đ—čđ—Čđ˜ƒđ—¶đ—»đ—Žđ˜€đ˜ƒđ—Č𝗿đ—șđ—Œđ—Žđ—Čđ—» als je alleen meer praat over je eigen kinderen. Door alleen over je kinderen te praten wordt het gemis van deze mensen alleen maar extra bevestigd. Ze worden letterlijk met hun neus op de feiten gedrukt. 

Ik weet zeker dat – lotgenoten het met mij eens zullen zijn – praten over kinderen die wel leven geen enkel probleem is. Het gaat alleen over de mate waarin en de manier waarop. 

Zelf heb ik met mijn omgeving een mooie balans gevonden. đ—©đ—żđ—¶đ—Čđ—»đ—±đ˜€đ—°đ—”đ—źđ—œđ—œđ—Čđ—» đ˜„đ—źđ—źđ—żđ—¶đ—» 𝗼đ—čđ—čđ—Č𝘀 𝗯đ—Čđ˜€đ—œđ—żđ—Čđ—Č𝗾𝗯𝗼𝗼𝗿 đ—¶đ˜€. Waar vriendinnen en vrienden praten over hun kinderen, maar waar ook wordt gevraagd naar mijn kindjes Tom en Tim. Zij leven niet, maar zijn na al die jaren nog steeds een belangrijk deel van mijn leven en dat wil ik graag zo houden. 
Daarom waardeer ik het erg dat mijn omgeving nog 𝗿đ—Č𝗮đ—Čđ—čđ—șđ—źđ˜đ—¶đ—Ž 𝘃𝗿𝗼𝗼𝗮 đ—”đ—Œđ—Č đ—”đ—Č𝘁 đ—șđ—Č𝘁 đ—șđ—Č 𝗮𝗼𝗼𝘁 en zich proberen in te leven in welke leeftijdsfase ze zouden zijn geweest en met mij dromen wat ze zouden hebben gedaan voetbal, hockey en op welke school ze zouden hebben gezeten.

Dit zou toch in elke vriendschap of relatie mogelijk moeten zijn? Dat is mijn missie! Het taboe doorbreken en bewustwording creëren dat het ook anders kan.

Heb je behoefte om met een lotgenoot in gesprek te gaan stuur me dan een persoonlijk bericht.

Hoe ben je weer gelukkig geworden?

Na het overlijden van mijn twee stilgeboren zoontjes Tom en Tim, ben ik lange tijd đ—±đ—¶đ—Čđ—œđ—Œđ—»đ—Žđ—Čđ—čđ˜‚đ—žđ—žđ—¶đ—Ž geweest. Het was zo’n intens verdrietige gebeurtenis, dat mijn leven volledig op zijn kop stond en ik mezelf kwijt was. 

Hoe moest ik dit 𝗮đ—Čđ—șđ—¶đ˜€ đ—Čđ—» 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—¶đ—Č𝘀 đ—Œđ—șđ—Żđ˜‚đ—¶đ—Žđ—Čđ—» đ—»đ—źđ—źđ—ż 𝗮đ—Čđ—č𝘂𝗾 đ—Čđ—» 𝗯đ—čđ—¶đ—·đ—±đ˜€đ—°đ—”đ—źđ—œ? Ik had geen idee. Van alles heb ik geprobeerd. Niets hielp en eigenlijk – als ik heel eerlijk ben – boeide het me ook niet zo heel erg. Want wat had mijn leven nu nog voor zin? Mijn zeer gewenste kindjes waren er niet. Ze waren stilgeboren. 

𝗘đ—Čđ—» đ—Žđ—żđ—Œđ—Œđ˜ đ—±đ—żđ—źđ—ș𝗼 đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż đ—Œđ˜‚đ—±đ—Č𝗿𝘀 đ—±đ—¶đ—Č đ—±đ—¶đ˜ đ—șđ—Čđ—Čđ—ș𝗼𝗾đ—Čđ—». Over het algemeen zijn zwangerschappen – en dus ook baby’s – zeer gewenst. De pijn en het gemis dat gemoeid gaat met dit verlies zijn immens en hĂłe je het dat een plekje moet geven, dat is vaak een groot vraagteken.

Om mijn đ—čđ—Č𝘃đ—Čđ—» đ˜đ—Œđ—°đ—” 𝘄đ—Čđ—Č𝗿 đ—Œđ—œ 𝘁đ—Č đ—œđ—źđ—žđ—žđ—Čđ—», ben ik hulp gaan zoeken. Mijn ervaring was echter dat er tijdens gesprekken veel andere zaken bijgehaald werden, die er eigenlijk niet toe deden. 𝗠𝗼𝗼𝗿 𝘄𝗼𝘁 đ—”đ—Čđ—čđ—œđ˜ đ—±đ—źđ—» 𝘄đ—Čđ—č?

Stuur me een DM, dan gaan we in gesprek. Ik vertel je graag wat je zou kunnen doen.

moeder met een missie

Het overlijden van je baby en zwangerschap door een miskraam is iets heftigs. Velen die dit meemaken zijn lange tijd uit balans en zoekende. Ze kampen vaak met schuldgevoel, schaamte maar voelen zich bovenal intens verdrietig en alleen.

De omgeving gaat verder met z’n leven, logisch, alleen als je dit overkomt dan lukt dat domweg niet 1 2 3. Daar is moed, kracht en liefde voor nodig. Daarom heb ik een boek geschreven. đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—»: đ˜‚đ—¶đ˜ đ—čđ—¶đ—Čđ—łđ—±đ—Č 𝗮đ—Čđ˜€đ—°đ—”đ—żđ—Č𝘃đ—Čđ—» đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż đ—§đ—Œđ—ș đ—Čđ—» đ—§đ—¶đ—ș. Mijn boek/verhaal is een verhaal van velen. De details zijn anders, de rode draad hetzelfde. Mijn boek is te bestellen op www.stilgeborenbaby.nl.
De reacties van lezers op mijn boek raken mij elke keer weer. Lees hieronder de tekst van een van de reviews op mijn boek.

Een boek met een gouden randje. Heel bijzonder en emotioneel om te lezen wat er nu eigenlijk allemaal gebeurt. Als je iemand kent vraag je vaak wel tussen neus en lippen door ‘hoe gaat het met je?’ en krijg je vaak een ‘goed’ of een kort antwoord. Ook wat er nu echt speelt rondom een stilgeboorte krijg je meestal nooit te helemaal horen. DesirĂ©e vertelt zo mooi en intens haar verhaal, het hele verhaal. Dit deed mij inzien dat je als naaste geen idee hebt, niet als je het niet zelf hebt meegemaakt.Ook merk ik dat er toch een soort van taboe op rust. Na een tijdje vraag je er eigenlijk niet meer zo naar. De geboortedag wordt vergeten. Het leven ‘gaat gewoon’ door. Dat verwacht je onbewust en onterecht ook van de ouders van een stilgeborenbaby. Voor mij een eyeopener, het boek heeft een mooie boodschap.Echt een aanrader om te lezen, niet alleen als ouders van een stilgeborenbaby, maar ook als vrienden, familie, kennissen en naasten. Je krijgt een goed beeld hoe het echt is, je snapt veel beter wat er allemaal speelt, maar ook wat er jaren later nog steeds speelt. Het verdriet verdwijnt niet, het gemis blijft. Al krijgt het (als het goed is) wel een mooi plekje. Maar stilgeboren betekent zeker niet stilgezwegen. Dank je wel DesirĂ©e.

 

artsen zijn ook mensen

Toen ik vanwege mijn twee zwangerschappen in het ziekenhuis lag en werd overvallen met de diagnose HELLP-syndroom, ben ik beide keren door đ—±đ—Č𝘇đ—Čđ—čđ—łđ—±đ—Č đ—Žđ˜†đ—»đ—źđ—Čđ—°đ—Œđ—čđ—Œđ—Œđ—Ž đ—Čđ—» 𝘃đ—Čđ—żđ—œđ—čđ—Čđ—Čđ—Žđ—žđ˜‚đ—»đ—±đ—¶đ—Žđ—Čđ—» begeleid. Dat was prettig en voelde vertrouwd.

Artsen en verpleegkundigen zijn er voor jou en zorgen voor mentale steun, warmte en een veilige omgeving ook al zijn de omstandigheden minder behaaglijk. 
𝗭đ—Č đ˜„đ—¶đ—čđ—čđ—Čđ—» đ—·đ—Č 𝗯đ—Č𝘁đ—Č𝗿 đ—ș𝗼𝗾đ—Čđ—» op een zo prettig mogelijke manier. Hoe ziek ik destijds ook was, het viel mij op đ—±đ—źđ˜ 𝗼𝗿𝘁𝘀đ—Čđ—» đ—Čđ—» 𝘃đ—Čđ—żđ—œđ—čđ—Čđ—Čđ—Žđ—žđ˜‚đ—»đ—±đ—¶đ—Žđ—Čđ—» đ—Œđ—Œđ—ž đ—șđ—Čđ—»đ˜€đ—Čđ—» đ˜‡đ—¶đ—·đ—».

Ze waren in mijn situatie, tijdens het verlies van Tom en Tim, đ˜‡đ—¶đ—°đ—”đ˜đ—Żđ—źđ—źđ—ż đ—źđ—źđ—»đ—Žđ—Čđ—±đ—źđ—źđ—» đ—Čđ—» đ—źđ—źđ—»đ—Žđ—Č𝘀đ—č𝗼𝗮đ—Čđ—». Bovendien werden ze geconfronteerd mijn intense verdriet. Ze zagen mijn pijn en onmacht toen ik bevallen was van de levenloze Tom en Tim. Artsen en verpleegkundigen zijn op de eerste plaats professionals, maar ook zijn ze mensen en hebben ze een hart en gevoel. Ik zag hun menselijke kant omdat ze verbaal en non-verbaal hun emoties lieten zien of uit alle macht probeerden weg te drukken. 

Doordat deze đ—œđ—żđ—Œđ—łđ—Čđ˜€đ˜€đ—¶đ—Œđ—»đ—źđ—č𝘀 đ—Œđ—œđ—Čđ—»đ—čđ—¶đ—·đ—ž đ—”đ˜‚đ—» đ—Čđ—șđ—Œđ˜đ—¶đ—Č𝘀 aan mijn bed in het ziekenhuis toonden, vond ik mijn verblijf ondanks het verlies, warm, veilig en aangenaam. Het gaf mij begrip en inlevingsvermogen. Ik had het gevoel dat ik erkenning kreeg dat ik moeder was geworden. Dat het geen schande is om over je verdriet, pijn en emoties te praten. Het inlevend vermogen van artsen en verpleegkundigen is in mijn ogen dan ook essentieel om na ontslag uit het ziekenhuis,  jouw weg te vervolgen om met het verdriet en gemis van je kindje – in mijn geval twee kindjes –  te gaan leren leven.

Een koude kille verzorging in het ziekenhuis geeft een andere start van het verwerkingstraject. Juist door de menselijke Ă©n sociale kant te tonen voelde het dat vanuit warmte en liefde hieraan begonnen kon worden.

In mijn boek đ™Žđ™©đ™žđ™Ąđ™œđ™šđ™—đ™€đ™§đ™šđ™Ł, dat ook voor artsen en verpleegkundigen een zienswijze geeft op deze intens verdrietige gebeurtenissen bij moeders en vaders, beschrijf ik hoe ik mijn ziekenhuisperiode heb ervaren. 

Zeur niet want je hebt toch een kindje?

Vaak krijgen mensen na een miskraam of stilgeboorte alsnog een levend kindje. Daar zijn ze dan heel gelukkig en blij mee. Alleen betekent dit niet dat de verloren zwangerschap vergeten wordt. Dat gemis en verdriet blijft, ook als er wel ‘levende’ kinderen zijn.

Dat deze ouders daarbij stil blijven staan, wekt weleens irritatie en wrevel op in hun omgeving. Dan wordt er al gauw gedacht óf uitgesproken: Wat zeur je nou? Je hebt toch een leven kindje? Tel je zegeningen!

Mensen realiseren zich nog steeds niet dat – ondanks dat er tijdens een eerdere zwangerschap het kindje is overleden, of de zwangerschap is gestopt met een miskraam – een onderdeel van hun leven blijft en dat ook altijd zal blijven. 

Het is een bizarre gedachte om te denken dat het einde van een zwangerschap ook betekent einde van diepste gevoelens en liefde voor je stilgeboren kindje of miskraam. Deze kindjes blijven altijd in de gedachten van ouders voortleven. 
Denk dus niet dat ze zeuren als ze het hebben over hun stilgeboren baby of miskraam ondanks dat ze daarna of daarvoor een leven kindje hebben gekregen. Zwangerschappen die verdrietig verlopen, blijven voor altijd onderdeel van het leven van een ouder.  

Mensen realiseren zich niet dat opmerkingen als: ‘Wat zeur je nou?, Kijk wat je wĂ©l hebt!, Wees toch blij met je kindje dat er wel is. Je hebt toch een kind?’ Heel erg pijnlijk en kwetsend zijn.

Daarom ben ik bezig mijn missie de wereld in te brengen. Dat mensen ‘gewoon’ moeten kunnen praten over verlies, rouw en verdriet. Zonder dat dit tot irritaties leidt. Iedereen moet er over kunnen praten zowel ouders als de omgeving. 

stilgeboren versus doodgeboren 

In 2018 leerde ik een Engelse vrouw kennen. Ik vertelde haar dat ik moeder ben van twee stilgeboren zoontjes Tom en Tim. Zij zei toen dat de Engelsen de term stillborn gebruiken in dit soort situaties. 

Stilgeboren! Ik gebruikte altijd het woord doodgeboren en dat voelde eigenlijk altijd koud en kil. Afstandelijk ook, terwijl het hier wel ging om mijn eigen kindjes. 

Voel en merk je het verschil als je het uitspreekt? Stilgeboren klinkt zoveel warmer en zachter dan doodgeboren. Dood klinkt hard, koud en kil. Dat is de situatie ook. Het is dan prettig om er een woord aan te kunnen geven dat liefdevoller en warmer klinkt.

Ik ben groot voorstander om đ—°đ—Œđ—čđ—čđ—Čđ—°đ˜đ—¶đ—Č𝗳 đ—±đ—Č 𝘁đ—Č𝗿đ—ș đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» 𝘁đ—Č đ—Žđ—źđ—źđ—» đ—”đ—źđ—»đ˜đ—Č𝗿đ—Čđ—». Dan komen we met z’n allen vanzelf op een moment dat iedereen weet wat stilgeboren is Ă©n wat je kunt doen als iemand in jouw omgeving dit meemaakt. 

đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—»Â omdat dat nu eenmaal warmer klinkt danÂ đ—±đ—Œđ—Œđ—±đ—Žđ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—».

 

ik voel me eenzaam met mijn verlies en verdriet 

In een wereld waar đ—¶đ—Čđ—±đ—Č𝗿đ—Čđ—Čđ—» đ—”đ—Č𝘁 đ—ș𝗼𝗼𝗿 đ—±đ—żđ˜‚đ—ž đ—”đ—Čđ—Č𝗳𝘁, agenda’s uitpuilen, wordt de afstand groot tussen de mensen die lekker in het leven staan en diegenen die te maken hebben met đ—¶đ—»đ˜đ—Čđ—»đ˜€ 𝘃đ—Čđ—żđ—±đ—żđ—¶đ—Č𝘁 als ze bijvoorbeeld een stilgeboorte of miskraam hebben meegemaakt. 

Als je in đ—żđ—Œđ˜‚đ˜„ bent, gaat veel ongemerkt aan je voorbij. Wat er allemaal in de wereld gebeurt interesseert je op dat moment eigenlijk niet. Er zijn đ—źđ—»đ—±đ—Č𝗿đ—Č đ—±đ—¶đ—»đ—Žđ—Čđ—» đ—±đ—¶đ—Č đ—·đ—Č 𝗯đ—Čđ˜‡đ—¶đ—Žđ—”đ—Œđ˜‚đ—±đ—Čđ—». Moeders, ouders die hiermee te maken krijgen, leven vaak in een roes waarbij verdriet overheerst. De rollercoaster aan emoties is vaak overweldigend. Het leven kan zo đ—±đ—Œđ—Čđ—čđ—čđ—Œđ—Œđ˜€ đ˜ƒđ—Œđ—Čđ—čđ—Čđ—» en soms ben je op zoek naar een uitweg om erover te praten. Een kindje dat zo gewenst was, is er plotseling niet meer. Het lijkt alsof je de hoofdrol speelt in de ergste horrorfilm.

đ—đ—Œđ˜‚đ˜„ đ—Œđ—ș𝗮đ—Čđ˜ƒđ—¶đ—»đ—Ž đ—čđ—Čđ—Č𝗳𝘁 đ—”đ˜‚đ—» đ—čđ—Č𝘃đ—Čđ—». 𝗗𝗼𝘁 đ˜ƒđ—źđ—» đ—·đ—Œđ˜‚ 𝘀𝘁𝗼𝗼𝘁 đ˜€đ˜đ—¶đ—č. Je wilt je leven wel weer oppakken, maar de emoties zitten je in de weg. Een mengeling van verdriet en eenzaamheid, zorgt ervoor dat je verdoofd in het leven staat. 

Hoe fijn is het dan niet als er warmte, đ—Čđ—Čđ—» đ—čđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Č𝗿đ—Čđ—»đ—± đ—Œđ—Œđ—ż đ—Čđ—» đ—źđ—źđ—»đ—±đ—źđ—°đ—”đ˜ voor jou is. Niet alleen na het verlies, maar ook voor langere periode.

Eigenlijk mag de aandacht voor deze emotionele gebeurtenis 𝗯đ—čđ—¶đ—·đ˜ƒđ—Čđ—»đ—± đ˜‡đ—¶đ—·đ—». Want hoe je het wendt of keert; je bent wel moeder of vader geworden. Bij kinderen die gezond en levend op de wereld zijn gekomen, is er toch ook gewoon aandacht voor hen? Dat vinden we allemaal de normaalste zaak van de wereld! 

𝗛đ—Č𝘁 đ—¶đ˜€ đ—șđ—¶đ—·đ—» đ—șđ—¶đ˜€đ˜€đ—¶đ—Č đ—±đ—źđ˜ đ—œđ—żđ—źđ˜đ—Čđ—» đ—Œđ˜ƒđ—Č𝗿 đ—±đ—¶đ˜ đ—Œđ—»đ—±đ—Č𝗿𝘄đ—Čđ—żđ—œ đ—Œđ—Œđ—ž đ—»đ—Œđ—żđ—ș𝗼𝗼đ—č đ˜„đ—Œđ—żđ—±đ˜. Pas dan voelen alle lotgenoten zich niet meer eenzaam en alleen met hun verdriet. 

praten versus stilzwijgen

De laatste tijd word ik veelvuldig aangesproken en ontvang ik e-mails van mensen die mijn boek Stilgeboren hebben gelezen, dat het đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż 𝘃đ—Čđ—čđ—Čđ—» đ—»đ—Œđ—Ž 𝗼đ—čđ˜đ—¶đ—·đ—± đ—čđ—źđ˜€đ˜đ—¶đ—Ž đ—¶đ˜€ om over het verlies van hun zwangerschap door een đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—Œđ—żđ˜đ—Č đ—Œđ—ł đ—șđ—¶đ˜€đ—žđ—żđ—źđ—źđ—ș, 𝘁đ—Č đ—œđ—żđ—źđ˜đ—Čđ—».

Bovendien zijn het niet individuen, maar ook 𝘀𝘁đ—Čđ—čđ—čđ—Čđ—» đ—Œđ—»đ—±đ—Č𝗿đ—čđ—¶đ—»đ—Ž lopen hier tegenaan. Waar de een er graag over wil praten, zwijgt de ander er liever over. Ook dan is het belangrijk dat er een omgeving is die đ—Čđ—Čđ—» đ—čđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Č𝗿đ—Čđ—»đ—± đ—Œđ—Œđ—ż biedt aan degene die zijn verhaal wil vertellen. 

Zelf vond ik het destijds heel erg fijn dat ik mijn verhaal aan mijn vriendinnen kon vertellen. Zij boden mij een luisterend oor, lieten me in het begin keer op keer huilend mijn verhaal vertellen. Als ik het moeilijk had, sloegen ze een troostende arm om me heen als ik het moeilijk had. 𝗜𝗾 đ˜ƒđ—Œđ—Čđ—čđ—±đ—Č đ—șđ—Č 𝗮đ—Čđ—”đ—Œđ—Œđ—żđ—±.

Nu jaren later is het nog steeds fijn om het er af en toe over te hebben. De heftigste emoties zijn eraf. Het zijn nu meer korte gesprekjes over hoe Tom en Tim zouden zijn geweest. Ongemerkt vraag ik me als moeder toch af: Hoe zouden ze er nu hebben uitgezien? Hoe zouden hun karakters zijn? Ook praktische aspecten komen voorbij. Welke sporten zouden Tom en Tim beoefenen? Wel of geen voetbal of toch liever hockey? 

đ——đ—Œđ—Œđ—ż 𝗼𝗳 đ—Čđ—» đ˜đ—Œđ—Č đ—Œđ˜ƒđ—Č𝗿 đ—§đ—Œđ—ș đ—Čđ—» đ—§đ—¶đ—ș 𝘁đ—Č đ—œđ—żđ—źđ˜đ—Čđ—», 𝗯đ—čđ—¶đ—·đ˜ƒđ—Čđ—» đ—±đ—Č đ—”đ—Čđ—żđ—¶đ—»đ—»đ—Čđ—żđ—¶đ—»đ—Žđ—Čđ—» đ—źđ—źđ—» đ—”đ—Čđ—» đ—čđ—Č𝘃đ—Čđ—»đ—±đ—¶đ—Ž đ—Čđ—» đ—±đ—źđ˜ đ˜ƒđ—¶đ—»đ—± đ—¶đ—ž đ—łđ—¶đ—·đ—». Ik ben ervan overtuigd dat velen met mij die dit is overkomen, dat ook prettig vinden. Degenen die hun verhaal wel willen en kĂșnnen doen. 

Weet je als buitenstaander niet wat je kunt zeggen of doen? đ——đ—Œđ˜„đ—»đ—čđ—Œđ—źđ—± đ—±đ—źđ—» đ—žđ—Œđ˜€đ˜đ—Čđ—čđ—Œđ—Œđ˜€ đ—șđ—¶đ—·đ—» đ—Č-đ—Żđ—Œđ—Œđ—ž đ——đ—Œđ—Čđ—» Ă©đ—» đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—±đ—Œđ—Čđ—». Het geeft je inzicht hoe jij jouw vriendin/vriend of dochter/zoon kunt ondersteunen zodat zij/hij die erkenning krijgen die ze graag willen en ook nodig hebben.


 𝗿đ—Čđ˜€đ—œđ—Č𝗰𝘁đ—Čđ—Č𝗿 het ook als mensen đ—Č𝗿 đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—Œđ˜ƒđ—Č𝗿 đ˜„đ—¶đ—čđ—čđ—Čđ—» Ă©đ—» đ—žđ˜‚đ—»đ—»đ—Čđ—» đ—œđ—żđ—źđ˜đ—Čđ—». Iedereen gaat er op zijn eigen manier mee om en dat maakt het onderwerp rouw soms ook zo ingewikkeld en gecompliceerd.

in gesprek met jurgen van den berg van villa vdb om taboe rondom stilgeboorte te bespreken.

Vanmiddag was ik te gast bij 𝗝𝘂𝗿𝗮đ—Čđ—» đ˜ƒđ—źđ—» đ—±đ—Čđ—» 𝗕đ—Č𝗿𝗮 in de đ—čđ—¶đ˜ƒđ—Č đ—żđ—źđ—±đ—¶đ—Œ-đ˜‚đ—¶đ˜đ˜‡đ—Čđ—»đ—±đ—¶đ—»đ—Ž van zijn programma om te praten over mijn (đ—čđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Č𝗿)đ—Żđ—Œđ—Č𝗾 đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» en over mijn đ—șđ—¶đ˜€đ˜€đ—¶đ—Č om alles rondom Stilgeboorte uit de đ˜đ—źđ—Żđ—Œđ—Č𝘀𝗳đ—Čđ—Č𝗿 te halen.

Het verlies van een kindje, het verdriet dat ermee gepaard gaat daar zou iedereen ‘gewoon’ over moeten kunnen praten. Zonder dat dit tot irritaties leidt. Iedereen moet er over kunnen praten zowel ouders als de omgeving.

Klik hier om het fragment van de uitzending waar ik met Jurgen in gesprek was te beluisteren.

hoe help je een ouder die verdriet heeft?

Het is belangrijk en đ—»đ—Œđ—Œđ—±đ˜‡đ—źđ—žđ—Čđ—čđ—¶đ—·đ—ž dat vrouwen die een stilgeboren baby hebben gebaard, of die een miskraam hebben gehad, goed worden begeleid en ondersteunt.

Dit kan uiteraard đ—șđ—Č𝘁 đ—œđ—żđ—Œđ—łđ—Čđ˜€đ˜€đ—¶đ—Œđ—»đ—Čđ—čđ—Č đ—”đ˜‚đ—čđ—œ, maar de đ—±đ—¶đ—żđ—Č𝗰𝘁đ—Č đ—Œđ—ș𝗮đ—Čđ˜ƒđ—¶đ—»đ—Ž kan ook meer doen dan ze op het eerste ogenblik zouden denken.
Vaak vinden mensen niet de juiste woorden hoe ze kunnen helpen.

Ze zeggen maar iets, maar weten zich vaak 𝗮đ—Čđ—Čđ—» đ—”đ—Œđ˜‚đ—±đ—¶đ—»đ—Ž. Ze menen hier goed aan te doen. Wat ze niet weten, is dat đ—Žđ—Œđ—Čđ—±đ—Żđ—Čđ—±đ—Œđ—Čđ—čđ—±đ—Č đ˜€đ—Œđ—°đ—¶đ—źđ—čđ—Č đ—źđ—»đ˜đ˜„đ—Œđ—Œđ—żđ—±đ—Čđ—» soms juist pijnlijk kunnen overkomen. 

Dat wil je toch niet? Je wilt je zus, tante, vriendin, collega toch echt iets waardevols vertellen? Lees of luister mijn boek om te beseffen waar je als ouder mee te maken krijgt. Het boek geeft je veel inzichten en helpt jou er echt te kunnen zijn voor jouw familielid, vriend, vriendin of collega.

Het đ—żđ—Œđ˜‚đ˜„đ—œđ—żđ—Œđ—°đ—Č𝘀 đ—¶đ˜€ 𝘃𝗼𝗼𝗾 đ—Čđ—Čđ—» đ—Čđ—Čđ—»đ˜‡đ—źđ—źđ—ș đ—œđ—żđ—Œđ—°đ—Č𝘀. Als je dit meemaakt heb je je omgeving echt hard nodig. Een klein gebaar, opmerking of đ—čđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Č𝗿đ—Čđ—»đ—± đ—Œđ—Œđ—ż; het kan je dag goedmaken en je kracht geven om je leven op te pakken.

en toen ws het stil…

Als zwangere vrouw ben je erg gefocust op het ‘leven’ in je buik. Een trappelende baby in je buik bevestigt het gevoel dat alles okĂ© is.

đ˜”đ˜°đ˜±đ˜±đ˜Šđ˜łđ˜Šđ˜Ż 𝘩𝘯 đ˜»đ˜¶đ˜€đ˜©đ˜”đ˜Šđ˜Ż
Je bent als zwangere echter ook wel eens klaar met dat gedoe en gerommel in je buik. Wil je gaan slapen, dan is er opeens een baby die druk đ—źđ—źđ—» đ—”đ—Č𝘁 đ˜ƒđ—Œđ—Č𝘁𝗯𝗼đ—čđ—čđ—Čđ—» is in je buik. Of is hij/zij zo gedraaid dat ze fijn op je blaas drukken met alle ongemakken van dien. Het is soms om moedeloos en chagrijnig van te worden. 
Het is echter wel de bevestiging dat alles goed is met je kindje. Dan denk je: ‘Ach het is goed en wat fijn dat ik de beweging voel’. Zwangere vrouwen vinden het juist heel fijn dat die beweging er is.

Het heeft echter een ander effect bij zwangere vrouwen 𝗼đ—č𝘀 đ—±đ—Č 𝗯𝗼𝗯𝘆 đ—Œđ—œđ—Čđ—Čđ—»đ˜€ đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—șđ—Čđ—Č𝗿 𝗯đ—Č𝘄đ—Čđ—Č𝗮𝘁of het opeens erg rustig is in je buik. Het kindje in je buik moet natuurlijk ook wel eens slapen en kan ook zo gedraaid zijn dat je even helemaal niets voelt en dan…

 dan 𝘀đ—č𝗼𝗼𝘁 đ—±đ—Č đ˜€đ—°đ—”đ—żđ—¶đ—ž đ—·đ—Č đ—Œđ—ș đ—”đ—Č𝘁 đ—”đ—źđ—żđ˜. Want een stille buik is niet wat zwangere vrouwen willen voelen. Gelukkig is er dan het echoapparaat. Dat biedt uitkomst. Dan hoor je het hartje van je kindje weer. En komt de bevestiging dat het okĂ© is in je buik.

𝘔𝘱𝘱𝘳 𝘮𝘰𝘼𝘮
.
đ—œđ—»đ˜€đ˜đ—¶đ—»đ—°đ˜đ—¶đ—Č𝗳 đ˜ƒđ—Œđ—Čđ—čđ—Čđ—» đ˜ƒđ—żđ—Œđ˜‚đ˜„đ—Čđ—» vaak wel wanneer er iets met hun kindje aan de hand is. Dan blijven ze vragen om een đ—źđ—łđ˜€đ—œđ—żđ—źđ—źđ—ž đ—șđ—Č𝘁 đ—±đ—Č 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—Œđ˜€đ—žđ˜‚đ—»đ—±đ—¶đ—Žđ—Č đ—Œđ—ł đ—Žđ˜†đ—»đ—źđ—Čđ—°đ—Œđ—čđ—Œđ—Œđ—Ž. Het voelt niet goed als ze vervolgens niet gehoord worden en dat hun zorgen worden weggewoven.

Soms, en toch nog vaker dan je denkt, krijgt een zwangere vrouw helaas niet het antwoord dat ze wil horen. Hoe verdrietig is het als je te horen krijgt dat đ—”đ—Č𝘁 𝗾đ—čđ—Čđ—¶đ—»đ—Č đ—”đ—źđ—żđ˜đ—·đ—Č đ—¶đ˜€ 𝗮đ—Čđ˜€đ˜đ—Œđ—œđ˜ met kloppen. Het kindje is overleden. Het stoomlocomotiefje is gestopt met rijden. Het is dan echt stil geworden in de buik. 

Dit is het bij alle aanstaande moeders đ—”đ—Č𝘁 đ—șđ—Čđ—Č𝘀𝘁 𝗮đ—Č𝘃𝗿đ—Čđ—Čđ˜€đ—±đ—Č 𝘀𝗰đ—Čđ—»đ—źđ—żđ—¶đ—Œ. Als zo’n bericht tot je komt, krijg je het gevoel dat jouw leven in een rollercoaster is beland. Alle dromen, roze wolken en toekomstplannen verdwijnen daarmee ook uit jouw leven.

Goede tijden, slechte tijden

De start van het nieuwe seizoen van 𝗚𝗧𝗩𝗧 was voor velen een aflevering die goed binnenkwam. De een vond het niet kunnen dat het er in đ—Čđ—Čđ—» 𝗼𝗳đ—čđ—Č𝘃đ—Čđ—żđ—¶đ—»đ—Ž đ—Čđ—Čđ—» đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č in het script was opgenomen, de ander vond het te confronterend. Er was ook een groep kijkers die er niet naar wilde kijken toen het werd uitgezonden.

Als we allemaal blijven wegkijken van het onderwerp stilgeboorte, een verdrietige gebeurtenis dat aan de orde van de dag is, dan blijven mensen die dit is overkomen alleen met hun verdriet, gevoelens en gedachten achter. Dit komt meer én vaker voor dan je op het eerste ogenblik zou denken. Let maar eens op wat er in je omgeving gebeurt.

Als samenleving moeten we dit toch niet willen? De wereld is nu eenmaal niet maakbaar. 𝗛đ—Čđ—Čđ—č 𝘃đ—Čđ—Čđ—č đ—±đ—¶đ—»đ—Žđ—Čđ—» đ—Žđ—źđ—źđ—» 𝗮đ—Čđ—čđ˜‚đ—žđ—žđ—¶đ—Ž 𝘄đ—Čđ—č đ—Žđ—Œđ—Čđ—±. Het is dan ook gemakkelijker om over blije en vrolijke onderwerpen te praten en posten op sociale media. 

Een đ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—Œđ—żđ˜đ—Č is nu eenmaal iets wat voorkomt. Helaas nog altijd vaker dan we denken. We kunnen daar toch niet onze ogen voor sluiten? Je wilt toch dat je familielid, vriend of vriendin of collega zijn verhaal kan doen? Dat je er Ă©cht voor hem of haar kunt zijn. Je wilt hen toch dĂĄt bieden wat deze mensen nodig hebben? 

đ—•đ—¶đ—Čđ—±đ˜ 𝘇đ—Č đ—Čđ—Čđ—» đ—čđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Č𝗿đ—Čđ—»đ—± đ—Œđ—Œđ—ż đ—źđ—źđ—» en vraag wat je voor hen kunt doen. Waar hebben ze behoefte aan, stel open vragen in plaats van gesloten. Houdt het niet bij loze woorden, maar kom daadwerkelijk in actie. Lees was je kunt doen in mijn downloadÂ đ——đ—Œđ—Čđ—» Ă©đ—» đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—±đ—Œđ—Čđ—»Â 

GTST

12-10-2022
#GTST #media #missie #stilverdriet

baby loss awareness week

Het is deze week (9-15 oktober) 𝗕𝗼𝗯𝘆 đ—Ÿđ—Œđ˜€đ˜€ 𝗔𝘄𝗼𝗿đ—Čđ—»đ—Č𝘀𝘀 đ—Șđ—Čđ—Č𝗾. Een week lang vragen diverse stichtingen en organisaties aandacht voor zwangerschappen die eindigen met stilgeboren baby’s.

De afgelopen maanden plaats ik elke week berichten op sociale media om aandacht te vragen voor het đ—Œđ—»đ—±đ—Č𝗿𝘄đ—Čđ—żđ—œ đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—Œđ—żđ˜đ—Č. 

Een Stilgeboorte is nu eenmaal een ingrijpende gebeurtenis. Zelf heb ik het tweemaal meegemaakt en ik weet hoe ingrijpend het is. Ik vind het belangrijk dat mijn overleden jongens, Tom en Tim, niet in de vergetelheid raken en dat ik ze als moeder mijn hele leven lang de aandacht geef die ze verdienen. Want de liefde voor đ—șđ—¶đ—·đ—» đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č𝘀 đ—§đ—Œđ—ș đ—Čđ—» đ—§đ—¶đ—ș zal nooit minder worden. Ik kan deze gevoelens Ă©n gedachten nu eenmaal niet blokkeren of uitwissen. 
Ik vind het na al die jaren fijn dat ik met vrienden en met mijn omgeving kan praten over Tom en Tim. Het is alsof ze er nog gewoon zijn. Door over hen te praten is er ook in mijn omgeving het besef dat dit voor mij erg fijn en ook belangrijk is. Dat hoeft niet dagelijks, maar het raakt me als er een luisterend oor in mijn omgeving is als ik wel die behoefte heb.

Daarom is deze week er! Het is belangrijk dat de Baby Loss Awareness Week in het leven is geroepen. Met z’n allen vragen we đ—źđ—źđ—»đ—±đ—źđ—°đ—”đ˜ đ˜ƒđ—Œđ—Œđ—ż đ—”đ—Č𝘁 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—¶đ—Č𝘀 đ˜ƒđ—źđ—» đ—Čđ—Čđ—» 𝗯𝗼𝗯𝘆, een kindje dat vaak zeer welkom is. Het komt namelijk veel vaker voor dan mensen zich realiseren.

Recent sprak ik een vrouw (65+) die aangaf dat ze er destijds eigenlijk heel weinig over haar stilgeboren kindje heeft kunnen praten met haar man. Ze werden geconfronteerd met hun persoonlijk verdriet, maar đ—±đ—Čđ—Čđ—čđ—±đ—Čđ—» đ—”đ—Č𝘁 đ—»đ—¶đ—Č𝘁 đ—șđ—Č𝘁 đ—Čđ—č𝗾𝗼𝗼𝗿. Destijds ging het leven na een stilgeboren baby ‘gewoon’ door. 

Ze merkt nog iedere dag dat het verdriet in haar leven een grote rol speelt. Met haar omgeving kon ze er niet over praten.
Ze zei tegen mij: “Het is zo fijn dat er tegenwoordig foto’s en voetafdrukjes van de kindjes worden gemaakt. Ik heb helemaal niets. Ik heb geen dierbare herinneringen.” 

Zij was dankbaar dat ze mijn boek heeft gelezen. Ze haalde er veel (đ—”)đ—Č𝗿𝗾đ—Čđ—»đ—»đ—¶đ—»đ—Ž uit. Ze vond het vooral fijn te ervaren dat mijn verhaal eigenlijk ook hĂĄĂĄr verhaal was. Andere lezers van mijn boek geven terug dat ze er niet bij stilstonden wat je als ouders meemaakt als dit je overkomt. 

Mijn boek is via mijn website te bestellen. Het is ook bij diverse boekwinkels te koop.

Dit bericht đ—±đ—Čđ—čđ—Čđ—» = đ—čđ—¶đ—Č𝗳!

Een dode baby?

Een stilgeboren baby vs. een đ—±đ—Œđ—Œđ—±đ—Žđ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» 𝗯𝗼𝗯𝘆. Het klinkt zoveel warmer: stilgeboren. đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» een vertaling uit het Engelse stillborn. 

Toen ik dit woord een aantal jaren geleden hoorde voelde ik gelijk connectie met dit woord. Natuurlijk weet je wel dat je kindje dood is, maar moet je het nu ook zo noemen? Het doet al zoveel pijn. Te zeggen dat je kindje dood is voelt zo hard. Dubbel hard omdat de realiteit al hard genoeg is. Want het overlijden van je kindje is een drama of noem het hoe je het wilt. Je leven staat hierdoor đ—Œđ—œ đ˜‡â€™đ—» đ—žđ—Œđ—œ. 

Zachter
đ—Šđ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—» 𝗾đ—čđ—¶đ—»đ—žđ˜ đ˜‡đ—źđ—°đ—”đ˜đ—Č𝗿, 𝘄𝗼𝗿đ—șđ—Č𝗿 đ—Čđ—» đ—čđ—¶đ—Čđ—łđ—±đ—Čđ˜ƒđ—Œđ—čđ—čđ—Č𝗿. Sinds een paar jaar zeg ik alleen nog maar stilgeboren. De stilgeboren Tom en Tim. Het voelt echt liefdevoller en warmer in mijn optiek. Fijner ook. 

Boek: Stilgeboren
Vandaar dat de keuze voor te titel van mijn boek zo gemaakt was. Het boek dat ik uit liefde voor Tom en Tim heb geschreven. 

đ—Ÿđ˜‚đ—¶đ˜€đ˜đ—Čđ—żđ—Żđ—Œđ—Č𝗾
Afgelopen zomer heb ik mijn boek ingesproken. Voor al die ouders die dit drama meemaken, maar niet kunnen lezen. Hoe krijgen die dan de broodnodige đ—”đ—Č𝗿𝗾đ—Čđ—»đ—»đ—¶đ—»đ—Ž đ—Čđ—» đ—Č𝗿𝗾đ—Čđ—»đ—»đ—¶đ—»đ—Ž dacht ik. Daarom dus een luisterboek. Met mijn luisterboek hoop ik veel mensen te bereiken die net als ik een stilgeboren kindje hebben. 
 
  

Een dode baby?

07-10-2022

Rouw vs. Rauw

Een bericht van de verloskundige of đ—Žđ˜†đ—»đ—źđ—Čđ—°đ—Œđ—čđ—Œđ—Œđ—Ž dat je zwangerschap gaat eindigen komt rauw op je dak vallen. De oorzaken zijn legio. Helaas gebeurt dit nog heel vaak. Miskramen niet meegerekend. Dat is ook een heftige gebeurtenis.

Ook daar raak je iets wat zeer gewenst was kwijt. Van een bericht dat rauw op je dak komt vallen ga je over in de rouw. Een letter verschil maar toch vaak onlosmakelijk met elkaar verbonden in dit soort situaties.

đ—„đ—Œđ˜‚đ˜„
De ene betekening is kortdurend, want na de opmerking van de boodschapper is dat rauw. Het andere woord rouw duurt vaak veel langer, soms jaren. Bijzonder hoe een woord met Ă©Ă©n letter verschil zo’n andere betekenis en invloed heeft. Om ouders đ—Œđ—»đ—±đ—Č𝗿𝘀𝘁đ—Čđ˜‚đ—»đ—¶đ—»đ—Ž đ—Čđ—» (đ—”)đ—Č𝗿𝗾đ—Čđ—»đ—»đ—¶đ—»đ—Ž te geven heb ik een boek geschreven. Want hoe rauw en rouw jouw situatie ook is er is altijd een weg naar een leven waar deze twee woorden op de achtergrond komen. In mijn situatie is er lange tijd sprake geweest van rouw, maar de laatste jaren kan ik echt vol overtuiging zeggen dat ik weer Ă©cht gelukkig ben. Dat gun ik iedereen die dit meemaakt. 

Heb jij ook je đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—Œđ—żđ—Čđ—»? Of 𝗾đ—Čđ—» đ—·đ—Č đ—¶đ—Čđ—șđ—źđ—»đ—± đ—±đ—¶đ—Č đ—Čđ—Čđ—» đ—žđ—¶đ—»đ—±đ—·đ—Č đ—”đ—Čđ—Č𝗳𝘁 𝘃đ—Č𝗿đ—čđ—Œđ—żđ—Čđ—» đ—Čđ—» đ˜‡đ—Œđ˜‚ đ—·đ—Č đ—”đ—źđ—źđ—ż 𝗮𝗿𝗼𝗼𝗮 𝗯đ—Č𝘁đ—Č𝗿 𝗯đ—Čđ—Žđ—żđ—¶đ—·đ—œđ—Čđ—»? Dan kan mijn đ—Żđ—Œđ—Č𝗾 â€œđ˜€đ˜đ—¶đ—č𝗮đ—Čđ—Żđ—Œđ—żđ—Čđ—», uit liefde voor Tom en Tim” je zeker helpen. Je kunt het boek vinden via de link die ik in de comments zet.

Tom en tim

Hoe vaak ik deze namen heb uitgesproken? Ik weet het niet, maar vaak is het wel. Door het uitspreken van hun namen blijft de gedachte en herinnering aan hen levend. Als dit niet meer zou gebeuren dan zijn ze voor mijn gevoel twee keer overleden en zijn ze echt weg. Nu blijft de herinnering aan hen er en zijn ze toch nog een beetje bij mij. Vindt ervan wat je wilt, lotgenoten zullen beamen dat het fijn is. Mensen praten toch ook nog jaren over overleden vaders, moeders en opa’s en oma’s? Daar zijn herinneringen die dit ‘gemakkelijker’ in stand houden. Bij een stilgeboren baby zijn er geen herinneringen. Gevoelsmatig is het echt fijn als je omgeving de naam van je stilgeboren kindje blijft noemen. Ik ben dankbaar dat mijn omgeving het nog heel regelmatig over Tom en Tim heeft. En met mijn boek zal de gedachte en herinnering aan hen er altijd blijven. 

Spreek jij ook vaak de naam uit van jouw kindje? Ik zou het fijn vinden als je dat met me wilt delen.

En wil je mijn boek “stilgeboren, uit liefde voor Tom en Tim” lezen? Klik dan even hier: https://lnkd.in/e7YWgCtf

De foto met dubbele regenboog is gemaakt door Theo Visscher van TOSTYLE.

help… mijn vriendin heeft een baby verloren

Help
 mijn vriendin heeft een baby verloren

Wat doe je in zo’n geval? Luisteren en vragen wat ze nodig heeft. Niet invullen wat je zou kunnen doen. Vraag het. Feliciteer haar ook met het moederschap, dit mag vreemd klinken maar het is wel iets wat je zou mogen doen. Want
 ondanks de verloren zwangerschap is ze wel moeder geworden. Wil je meer tips en handvatten wat je voor je vriendin zou kunnen doen? Download mijn Doen Ă©n niet doen. Dit document gaat je inzicht geven wat helpt Ă©n wat echt verkeerd kan vallen.

https://stilgeborenbaby.nl/een-stilgeboren-baby-in-jouw-omgeving/

Stilgeboren: uit liefde geschreven

Heb jij mijn boek al gelezen of geluisterd? Een van de lezers, die mijn boek hebben gelezen en geluisterd hebben, geeft dit als reactie op mijn boek:

Voor lotgenoten een boek vol herkenning! Voor vrienden/familie aan de zijlijn het besef dat families met een stilgeboren baby nooit de voor ons normale ups en downs zullen ervaren (eerste stapjes, zwemdiploma, brutale pubers, eerste rijles, vriendjes of vriendinnetjes, eerste biertje).
Een aanrader voor een ieder omdat een familie met levende kinderen zich niet kan verplaatsen in de pijn/verdriet en vooral hoe hiermee om te gaan.
Dank Desiree voor het delen van dit persoonlijke verhaal!

Het geeft mij de bevestiging dat het goed is dat ik dit boek heb geschreven. Niet alleen voor lotgenoten, maar zeker ook voor de omgeving om een stuk bewustwording te creëren wat er in een leven van iemand gebeurd die dit meemaakt of heeft meegemaakt.

Dank jullie wel voor alle lieve reacties op het Telegraaf stuk van vorige week. Het geeft aan hoe nodig het is dat er aandacht komt voor dit onderwerp.

Ik doe meteen een oproep. Ken je ouders die dit aangaat? Artsen die hier mee te maken hebben en/of psychologen, psychiaters voor wie dit hun dagelijks werk is? Ik kom graag met ze in contact om mijn verhaal te delen. Ik weet zeker dat het verhaal vertellen vanuit het perspectief van de ouder helpt bij begrip en een beter nazorgtraject.

Delen = lief.

Waar het inspreken van een luisterboek al niet toe kan leiden. 

Het recent uitgegeven luisterboek Stilgeboren. Dit luisterboek over mijn twee stilgeboren jongens Tom en Tim heb ik afgelopen zomer ingesproken onder de professionele begeleiding van Bart Jan Cune. Hierdoor is het luisterboek prettig om naar te luisteren zonder gekraak en achtergrond geluiden.

Via zijn netwerk kwam ik in contact met Harrie Nijen Twilhaar, journalist bij De Telegraaf. Harrie belde om kennis te maken en om een afspraak te maken. Een mooi gesprek aan de keukentafel in Groningen volgde. Een paar dagen daarna kwam de Groningse fotograaf Jos Schuurman langs om foto’s te maken. Ga maar even kijken of je het iets vindt, zei hij…

Vandaag staat het verhaal al in De Telegraaf, op de dag dat de herfst begint en in een week waar veel gaande is.

Heren, bedankt voor jullie professionele inzet en jullie prettige manier van werken. Het was leuk om een tijdje met jullie op te trekken. Dank hiervoor en een eventueel volgende keer is er zeker weer iets lekkers bij de koffie!

Heel dankbaar dat mijn verhaal en missie als moeder van Tom en Tim vandaag in De Telegraaf staat. Mijn verhaal is het verhaal van velen. In de comments de link naar het verhaal.

In gesprek met de broer van de doodgeboren Hennie

Bert (72) mailde mij naar aanleiding van een publicatie in de krant over mijn verhaal. We besloten samen een kop koffie te drinken. We merkten dat er veel parallellen zitten in onze ervaringen.

Bert was acht toen zijn zusje Hennie doodgeboren werd. Hij ging op zoek naar informatie en vond dit in het AMC. Hij vond zelfs de plek waar zijn zusje begraven is. Hij vindt het net als ik fijn om hier over te praten als de gelegenheid zich voordoet.

Vandaag hebben we een gesprek gehad. Tussen onze beide ervaringen zit een groot aantal jaren. In de opmerkingen staat de link naar het gesprek van vandaag.

Daarom ben ik ook zo dankbaar dat mijn luisterboek Stilgeboren: uit liefde gesproken voor Tom en Tim er is. Een luisterboek voor mensen die niet kunnen lezen of die liever naar boeken luisteren. Ik kan me voorstellen dat ouders maar ook opa’s en oma’s liever luisteren dan lezen. We (Bert en ik) kwamen tot de conclusie dat er zo veel mensen moeten zijn die niet over dit onderwerp praten terwijl er waarschijnlijk wel behoefte is om de herkenning en erkenning te krijgen voor wat zij hebben meegemaakt.

Luisteren kan prettig zijn voor onze ouders en opa’s en oma’s die dit hebben meegemaakt maar er nooit echt over hebben gesproken.  

Elke keer de bevestiging dat je levenslang hebt

Als moeder van de twee stilgeboren jongens Tom en Tim heb ik levenslang. Elke fase en stap van mijn kindjes moet ik missen. Dat doet pijn, want ik had het zo graag anders gezien.

Het is zo tof dat de dochter van vrienden vroeg of ik wilde helpen bij haar 21 diner. Omdat ze weet dat ik erg van koken houd. Wat zij zich niet realiseerde was dat ik dit ook om een andere reden tof vond. Het voelde of ik dit ook een beetje voor Tom en Tim deed. Je weet dat je dit nooit voor je eigen kinderen kunt doen. De dankbaarheid is groot om deel te mogen zijn van deze leuke avond. Het was een magische avond met mooie speeches, gezelligheid Ă©n heerlijk eten.

wat blijft is liefde

Ouders van stilgeboren kindjes staan met lege handen, letterlijk met lege handen. Er zijn geen herinneringen en ervaringen.
Ze hebben alleen de periode van de geboorte tot aan het afscheid dat hun kindje er is. Daarna stopt ook dat.

Wat niet stopt is de liefde voor je kindje. Dat blijft voor eeuwig bestaan. Tom en Tim heb ik 16 en 15 jaar geleden moeten loslaten. Maar mijn liefde voor hen is zo diep en intens dat groeit, nog altijd, en zal nooit weggaan.

luisterboek

Lezers van mijn boek geven fijne feedback. Mijn boek en verhaal raakt hen en geeft herkenning. Een paar lezers gaven aan dat ze het jammer vonden dat er geen luisterboek was van mijn boek.

De omgeving gaat door met z’n leven terwijl jouw leven tot stilstand is gekomen na een dramatische gebeurtenis als dit. Omdat IEDEREEN dit kan overkomen heb ik mijn boek Stilgeboren: uit liefde geschreven voor Tom en Tim de afgelopen tijd ingesproken.

Vanaf nu is er een luisterboek voor IEDEREEN die herkenning en ondersteuning zoekt over dit onderwerp. Ook mensen met dyslexie, mensen die slechtziend, blind of laaggeletterd zijn kunnen nu herkenning en ondersteuning vinden door het luisteren van dit luisterboek.

Alle ouders die dit meegemaakt hebben of meemaken, hebben recht om dat te krijgen waar ze behoefte aan hebben. Deze behoefte is voor elk individu verschillend. De rode draad is overeenkomstig.

Het was een mooi, dankbaar en intensief project om mijn boek in te spreken. Ik heb mijn luisterboek met liefde ingesproken onder begeleiding van een professional. Bart Jan Cune gaf mij training hoe het in te spreken en heeft van mijn werkkamer een semi professionele studio gemaakt zodat het luisterboek geluidstechnisch van goede kwaliteit is. Ik ben Bart Jan Cune erg dankbaar voor zijn hulp en begeleiding. Het was een prachtig project met een heel erg mooi eindresultaat.

Een voorbeeld van een fragment kun je hier luisteren: https://soundcloud.com/…/fragment-1-lw-berichten-van-de…
Dit luisterboek gaat veel harten raken zodat bij ervaringsdeskundigen het verdriet geen stilverdriet wordt.
Het was een mooie zomer met een erg mooi luisterboek als resultaat.
Stilverdriet
Als je een miskraam hebt gehad of een stilgeboren baby hebt gebaard dan staat de wereld stil. Je vraagt je af of je soms in een hel bent beland. Je wordt overmand door emoties. Je herkent jezelf soms niet terug.
De omgeving gaat door met hun leven en jouw wereld staat stil. Omdat de omgeving doorgaat met hun leven (wat logisch is) ontstaat er ongemerkt afstand en wordt de verbinding onderling anders.
Terwijl degenen die het overkomen is tijd nodig hebben om het leven op te pakken. Dat is niet zomaar met een vingerknip geregeld. Het verliezen van een kind is een intensieve en heftigte gebeurtenis. Het is niet zomaar klaar na een maand of vier. De wil is er Ă©cht om het leven weer op te pakken, maar het lukt domweg vaak niet.
Door de heftige gebeurtenis staat het leven stil en omdat de omgeving doorgaat met leven ontstaat er stilverdriet. Stilverdriet omdat de afstand onderling ongemerkt groter wordt door de tijd. Tijd die nodig is om te herstellen en helen. Tijd die de omgeving besteedt aan hun eigen leven. Het verdriet raakt verder op de achtergrond en daardoor krijg je stilverdriet.
Pijn die je niet eerder ervaren hebt
Als je zwanger bent dan ga je ongemerkt leven op een roze wolk. Je verheugt je op en verlangt naar je kindje. Als daar om wat voor reden opeens een vroegtijdig eind aan de zwangerschap komt, dan doet dat pijn. Heel veel pijn. Je wordt geconfronteerd met pijn waar je voorheen geen weet van had.
Er komen door deze pijn emoties voorbij waar je voordien niet of nauwelijks mee te maken hebt gehad. Emoties als onmacht, verdriet, ongeloof, angst, gemis, onbegrip en pijn. Fysieke pijn, maar vooral hartpijn.
Zelf heb ik dit drie keer meegemaakt. Het was een intensieve tijd waar het mij moeite kostte weer echt te gaan genieten van mijn leven. Trots en dankbaar dat het gelukt is weer echt gelukkig te worden.
Timdag
Vandaag is het Timdag. 15 jaar geleden werd ik mama van Tim nadat ik het jaar ervoor mama van Tom was geworden. Mijn beide kindjes zijn stilgeboren. Na als die jaren mis ik hen nog steeds en is er verdriet dat ze niet levend geboren zijn. Ondanks dat ze niet hier zijn zitten ze in mijn hart en daar zullen ze blijven zolang ik leef.
Ik ben een moeder met een missie. Die missie is ervoor zorgen dat het ‘taboe’ dat op stilgeboorte en miskramen rust doorbroken wordt.
Ouders van stilgeboren kindjes willen graag over hun verloren kindjes blijven praten. Het maakt hierin niet uit hoelang het geleden is dat dit is gebeurd. Juist er niet over praten maakt het verdriet en gemis groter. Je kunt deze kindjes nu eenmaal niet wegstoppen omdat het lastig is om er over te praten.
LEVEN na overleven
Als moeder van twee stilgeboren jongens Tom en Tim heb ik een lange tijd in de overlevingsmodus geleefd omdat het zo’n ingrijpende gebeurtenis was.
Het moeten loslaten van je kindjes zet je leven letterlijk op zijn kop. De kindjes waar je zo naar verlangd hebt worden je met Ă©Ă©n vingerknip ontnomen. Het vergt wel het Ă©Ă©n en ander om weer Ă©cht gelukkig te worden.
Hoe ik dat heb gedaan lees je in mijn boek. Een boek dat niet alleen lotgenoten inzicht en herkenning geeft, maar zeker ook aan te bevelen is voor de omgeving omdat zij zich vaak totaal geen voorstelling kunnen maken wat er gebeurt in iemands leven als iemand dit overkomt.
En dan zie je mensen wegduiken…
Toen ik net bevallen was van Tom en Tim en boodschappen ging doen, dan kwam het voor dat je bekenden tegenkomt.
Het kwam dan voor dat mensen die je kent wegdoken. Je krijgt daardoor rare situaties. Voor degene die wegduikt… want die heeft een reden dat te doen. Je gaat ongemerkt invullen wat de reden zou kunnen zijn. Je kent elkaar en dan voelt dat heel onnatuurlijk. Het raakt je.
Eigenlijk zouden dit soort situaties helemaal niet nodig hoeven zijn. Ook hierom heb ik mijn boek geschreven. Mensen die dit niet hebben meegemaakt inzicht geven. Wat gebeurt er in iemands leven als die een stilgeboorte of miskraam meemaakt.
Voor iedereen fijner als we elkaar gewoon begroeten en informeren hoe het gaat toch? ….
Mijn leven is niet mislukt!
Het overlijden van Tom en Tim voelt nog altijd alsof er iets niet is afgemaakt. We hebben nooit dingen kunnen bespreken. Wat zou het fijn zijn als ik Ă©Ă©n keer met hen zou kunnen knuffelen of kunnen praten.
Na het overlijden van Tom en Tim leeft iedereen door zoals ze voor het overlijden van Tom en Tim ook deden. En gelijk hebben ze. Het leven gaat ook door. Alleen voor mij was alles veranderd; mijn hele wereld was ingestort.
Nu jaren later zie ik mezelf kijkend naar die regenton waar ik het destijds over had. Ik voelde dat ik een regenton zat waar de deksel stevig op was vastgedraaid. Waar ik gevoelsmatig inzat. Weken gingen voorbij zonder dat er iets gebeurde. Totdat op een dag ik opeens een klein gaatje zag ontstaan in de regenton. Een straaltje zonlicht. Met de dagen die verstreken werden dat er elke keer meer. Toen ik voelde dat ik de deksel los kon maken keek ik naar de mooie warme krachtige zon. Alleen was hij niet zo geel als anders. Hij had een zwarte rand om hem heen. En…. ook die is weg. Al een lange tijd gelukkig.
Ik wil meer leven dan ooit. Echt leven en niet meer overleven. Ik wil het leven van Tom en Tim leven, maar ook vooral mijn eigen leven leven en de autentieke Desirée zijn. Ik kan hun niet zien opgroeien, dat blijft pijn doen. Alleen wil ik niet die moeder zijn die een zuurpruim is of die op haar leeftijd al achter de geranimus zit. Ik kan hen alleen een plezier doen door ons leven te leiden. Die krachtige drie-eenheid te zijn. Daar zouden Tom en Tim heel gelukkig van worden.